1200 Chistes para partirse: La colección de chistes definitiva (eBook, ePUB)
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Este volumen incluye los títulos: 1000 Chistes para partirse 200 Chistes reducidos a la mínima expresión -¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos? -¿Una marca de agua? -Aquarel. Pero dime lo de las fotos. -El camarero dice que nos vayamos, porque le hemos dicho que el vino de 200 euros está picado. -¿Cosecha? -Ya te digo, que nos vayamos dice. -He visto una peli de Alain Delon por Internet. -¿On line? -... Delon. Es un actor. -No sé si las agujetas que tengo son de cuando fuimos a pescar o por el gimnasio. -¿Del fitness? -No hombre, truchas. ¿Los niños del Magreb ...
Este volumen incluye los títulos: 1000 Chistes para partirse 200 Chistes reducidos a la mínima expresión -¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos? -¿Una marca de agua? -Aquarel. Pero dime lo de las fotos. -El camarero dice que nos vayamos, porque le hemos dicho que el vino de 200 euros está picado. -¿Cosecha? -Ya te digo, que nos vayamos dice. -He visto una peli de Alain Delon por Internet. -¿On line? -... Delon. Es un actor. -No sé si las agujetas que tengo son de cuando fuimos a pescar o por el gimnasio. -¿Del fitness? -No hombre, truchas. ¿Los niños del Magreb hacen los debereberes? -Mi madre tiene un quiste del tamaño de una cuchara. -¿Sopera? -En cuanto pueda. ¿En qué se parece una almeja a un calcetín? En que la almeja es un molusquito y los calcetines melusquito. -¿Nivel de inglés? -Alto. -¿Cómo se dice profundo? -Deep. -¿Y almohada? -Pillow. -¿Puede hacer una frase? -Yo me deeppillow el co... -¿Sabe inglés? -Por supuesto. -Traduzca "El perro puede". -Can can. -Mi novia esta mañana me ha despertado con sexo oral. Casi me ahogo. Lo que pone: "I'm 16 years old". Lo que leo: ''I'm dieciseis years old". -Mercedes Benz. -No, no quiero irz. - Hola. ¿Cómo te llamas? - ¡Joaquín! - ¡Anda, como la serie! - ¿Qué serie? - The Joaquín dead. -"Doctor Muerte, acuda a pediatría". -Joder con el nombrecito. -Sí. Da mal rollo. Entre nosotros solemos llamarlo "donde los niños". Mucho mejor. -Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. -¡¿Podrías?! -No, coño, de las buenas. -¿Qué tal tu viaje por Grecia? -Muy bien, pero Creta... ¡un asco! -¿Un asco Creta? -No, gracias, ya he cenado. -Compadre, ¿tú eres de vomitar? -No, yo soy de Vodafone. -¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente? -¡¡No hay huevos!! -¡Ah!, pues entonces nada... -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución? -Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias... -Veo en su currículum que sabe inglés. ¿Sabría decirme cómo se dice mirar? -Look... -Muy bien, ¿podría construir una frase? -Look, yo soy tu padre... -¿Nivel de inglés? -Alto -De acuerdo, haga una frase con "Christmas". -Como no me des el trabajo, te parto la Christmas... -¿Qué te pongo? -Un cubata. -¿Ron? -¿Harry? -¡Dios mío, qué sorpresa! -¡Qué haces de camarero! -Me aparecí aquí. ¿Cómo está Hermione? -Sólo me he tomado una cerveza, princesa. ¿Te puedo llamar princesa? -No. -Está bien. Sólo me he tomado una cerveza, Agente. -¿Cómo te llamas? -Jara. -¡Qué nombre más bonito! -¿A que ji? Odio ser bipolar... ¡Me encanta! -Amor, ¿este vestido me hace gorda? -No, mi amor, lo que te hace gorda es toda esa grasa. -Mi novio es un pulpo. -¿Tiene muchas manos? -No, el semen negro. -¡Qué asco! -¡Soldado Gutiérrez! -¡Diga, mi capitán! -¡No lo vi en las pruebas de camuflaje! -¡Gracias, mi capitán! -Tu belleza es de otro mundo. -Ay, ¿en serio? -Sí, del planeta de los simios, por ejemplo. Un dinosaurio a su pareja: -Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo. -Pues te jodes... estoy con el siglo. Dos amigos en las duchas: -¡Joder tío, vaya pedazo de grano tienes en el culo! ¿Quieres que te lo reviente? -Vale, pero cuidado con el grano. -Perdone, ¿el doctor Ferrán? -En el despacho contiguo. -¡¿Conmiguo?! ¿Cómo es posiblue? Esto es sólo una muestra, 32 chistes de los 1200 que encontrarás en este volumen. Cómpralo, ...
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